Ahh, se tivessemos mar...

Da crónica de João Quadros no Negócio On-Line:


 "Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística

 (INE) demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo

 Continente (do grupo Sonae) estão entre os maiores importadores

 portugueses."
 Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez porque, esta
 semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de frescos dos
 supermercados parece uns jogos sem fronteiras de pescado e marisco. Uma ONU
 do ultra-congelado. Eu explico.

 Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca
 egípcia, sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji,
 abrótea do Haiti? Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais
 viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do
 Haiti ou um berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que fica
 a mais de 2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso, tenho
 vontade de falar com o berbigão, tenho curiosidade de saber como é que é o
 país dele, se a água é quente, se tem irmãs, etc.

 Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas
 cabeças de pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é
 saudável ter inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer compras e fica
 a chorar junto do linguado de Cuba, porque se lembra que foi tão feliz na
 lua-de-mel em Havana e agora já nem a Badajoz vai. Não se faz. E é
 desagradável constatar que o tamboril (da Escócia) fez mais quilómetros
 para ali chegar que os que vamos fazer durante todo o ano. Há quem acabe
 por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém interessante e viajado
 lá em casa. Eu vi perca egípcia em Telheiras? fica estranho. Perca egípcia
 soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A minha mãe olha para uma perca
 egípcia e esquece que está num supermercado e imagina-se no Museu do Cairo
 e esquece-se das compras. Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se
 constipar.

 Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir
 polvo marroquino, assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo
 marroquino?", sem olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria quinhentos
 de polvo marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e rouca. Acabei
 por optar por robalo de Chernobyl para o almoço. Não há nada como umas
 coxinhas de robalo de Chernobyl.

 Eu, às vezes penso: O QUE NóS POUPáVAMOS SE PORTUGAL TIVESSE MAR!!!




Recebido por email, muito bom!!! :)